Las mejores formas de proteger tu teléfono vandálico terrorista (de la Policía Sandinista)

Con eso que vamos a tener nuevamente una marcha este fin de semana (por fin), me puse a investigar maneras vandálicas terroristas de cómo proteger mi teléfono en caso que la policía de Daniel «El Masacrador de niños» Ortega me quiera sacar a bailar el Komandante Zekeda.

Y para los que me van a decir «dundo, mejor no lleves tu teléfono», pues fijate que no, porque 1- el teléfono es la única forma que tengo de protegerme, y 2- yo no soy dundo, más dundo sos vos que venís a leer a un dundo todos los días.

Algunas medidas básicas de protección

Como yo sé que esta prestigiosa columna de opinión últimamente la leen señoras de mayor edad (gracias Mami y amigas de Mami), voy a empezar por medidas básicas de protección. Estas aplican tanto para Android (Samsung, Huawei, Sony, etc), como para iOS (Apple):

1. Usar un teléfono que tenga lector de huellas digitales y activarle dicha opción. Esto importante por el siguiente punto.
2. Poner un pin de acceso de 6 números o más como segunda forma de acceso. Así cuando les pregunten, no se lo van a poder aprender.
3. Borrar las aplicaciones que no son absolutamente necesarias antes de ir a la marcha. Después las vuelven a instalar.
4. Conocer cómo funciona “find my phone” (en iOS puede que necesiten activarlo).
5. También saber cómo se hace un “full wipe”.

Advertencia: 4 y 5 solo funcionan si el teléfono está conectado a Internet (wifi o datos). Si los paramilitares uniformados no conectan el teléfono a Internet, no hay como ubicarlo o encontrarlo. En el caso del 3, probablemente necesite que esté activado el GPS también.

Usa tu teléfono de testigo

Hay aplicaciones que podes usar para que tu teléfono haga varias cosas a la vez que te pueden servir luego como pruebas en tu defensa. En iOS, con las nuevas Shortcuts de Siri, ahora podes activar una retajila de cosas:

1. Pone en pause cualquier música que pueda estar sonando.
2. Baja tu brillo de pantalla y el volumen.
3. Activa el modo No molestar (Do not disturb).
4. Envía un mensaje al contacto de tu elección para informarle que está siendo detenido, con tu ubicación actual.
5. Se activa la cámara de adelante.
6. Comienza una grabación de video.
7. Una vez que se detiene la grabación, envía una copia del video a un contacto.
8. Reactiva el volumen y el brillo de pantalla.
9. Desactiva el modo No molestar
10. Y te da la opción de subir todo a iCloud Drive o aDropbox.

Y como es Shortcut se puede activar con la voz. Yo le pondría un comando tuani como «Siri, que se rinda tu madre» para activarlo. Pero ese soy yo. Vos que sos una florcita le podes poner algo más fresa. La pueden instalar usando Safari aquí. Obviamente tienen que tener Shortcuts instalado y actualizado.

En Android podes hacer todo lo anterior con aplicaciones como Tasker o Macdroid. Pero si sos como yo, de los que prefieren todo hecho y gratis, podes descargar una aplicación que se llama «Mobile Witness» que hace entre otras cosas:

1. Graba Ubicación/Audio/Video por intervalos
2. Sube todo lo que graba (después de cada intervalo) a los servidores que vos especifiques.
3. Graba aunque la pantalla esté apagada y la app no esté en la pantalla (segundo plano).
4. Sube a Dropbox, Google Drive, OneDrive, Box o a servidores personales.

Y tiene muchas más configuraciones, con una interface que no requiere un posgrado en la UNI para usarla.

Estas aplicaciones las crean para que los negros en Estados Unidos tengan como protegerse de los policías, pero también sirve para que los nicas nos protejamos de los asesinos de Masacrín.

«A pavimento usque ad fragosus» una técnica infalible

Una técnica infalible es la de «a pavimento usque ad fragosus», que no es más que «darle contra el piso», solo que la traduje al latín para que sonara más pipirisnais. No tiene ciencia, agarras el teléfono y lo tiras con todas tus fuerzas contra el piso para que se quiebre. Solo procura que el piso no sea una grama o tierra. También lo podes tirar al vacío, pero en este caso puede que el policía batracio te mande a buscarlo.

No se te ocurra llevar un martillo, porque lo más seguro es que con ese mismo te den a vos, por terrorista que se cree Thor.

Y que no te dé pesar, si ya es un hecho que te van a detener, da igual, tu teléfono está perdido. Todo mundo sabe que los tamales esos nunca nunca devuelven lo que decomisan se roban.