Ahora sí, mis queridos cuatro lectores. Puedo decirles, desde lo más profundo de mi corazón…¡Feliz año nuevo!
(Esta es la parte en que ustedes intercambian miradas en silencio, alarmados, sospechando que ya le llegó el Alzheimer al Tio Bacanalnica. ¡Pobre boomer!).
Están doble – o triplemente – equivocados. Primero, soy Generación X y no boomer. Segundo, no tengo Alzheimer (todavía). Y tercero, si estamos en año nuevo. Este 1 de febrero se celebra el año nuevo lunar, es decir, el año nuevo chino. Y ahora que Xi Jinping es nuestro prix, créanme, es el único año nuevo que importa.
El calendario solar está en la perrera, y con él se van los signos del zodíaco occidental. No tarda la Vieja Arrimada (Rosario Murillo) en sacar un edicto, declarando la adhesión de Nicaragua al horóscopo chino. Añada un nuevo instrumento al arsenal de la vice-cómplice. Ahora, el destino del país se va a regir no solo por lo que dicen el asiento del café, las runas, el aura y los cristales…también por el horóscopo chino.
Sé que suena a locurita, pero acuérdense que la doña cree que uno de sus vástagos es la reencarnación de Sandino. El horóscopo chino suena a mejoría.
Amor, ¿cuál es tu signo?
Así decían los hippies cuando querían levantar a una muchacha en un bar. Es la fecha, y el Comandante todavía usa esa frase cómo saludo, cuando hace scouting en el preescolar (¡Bada-bing!).
El horóscopo chino tiene doce símbolos, cada uno un animal con características definidas. Cada símbolo corresponde a un año, y el ciclo se repite hasta la eternidad. Tu símbolo corresponde al año de tu nacimiento. Cada año tiene un signo imperante, y de remate, un elemento. Puede ser tierra, madera, agua, aire y fuego.
Si el signo del año corresponde con el tuyo, te va a ir tuani. Y las particularidades de tu signo matizan el destino de todos los demás. Por eso, por estas fechas, todos los chinos y los creyentes en le horóscopo consultan a sus gurúes favoritos – o al Google – para ver que les depara el futuro inmediato.
En Bacanalnica nosotros solo creemos en la ciencia. No les compartiremos ningún link porque no propagamos el oscurantismo, pero como ustedes son buenos al Google, seguro que ya abrieron una pestaña para buscar su signo. Impusimos esa regla después de que un pasante que teníamos dijo 5 veces «candyman» frente al espejo del baño y nunca volvimos a saber de él.
El año del tigre de agua
2022 es el año del tigre de agua. O sea que por lo menos, la mascota de Chico López la va a pasar bien. ¿Por qué los narcos y demás emprendedores del crimen organizado tiene una fijación con armar sus propios zoológicos? ¿Será que nunca los llevaron a uno cuando eran niños?
Pero estoy divagando. Buscando pistas sobre que podemos esperar en este nuevo año, encontré este parrafito esperanzador en la edición en español del San Diego Chronicle;
…los chinos esperan y ‘saben’ que este puede ser un buen año para resolver los problemas a los que hasta ahora se enfrenta la Humanidad. Para este horóscopo, este periodo regido por el Tigre nos traerá el fin de nuestros males.
«El Año del Tigre, lleno de buenos augurios – San Diego Chronicle, Febrero 1, 2022
Cuando hablan de «nuestros males», deben referirse a la pandemia, pero podemos hacer de cuentas que habla de los Ortega Murillo. ¡Se vale soñar!
Una de las razones por las que se predicen estos buenos augurios es que un tigre tiene un ego superior, y no soporta que se le impongan o contradigan sus decisiones, rehúye de las dictaduras o medidas coercitivas que le priven de su libertad.
«El Año del Tigre, lleno de buenos augurios – San Diego Chronicle, Febrero 1, 2022
Este es el momento en que la Vieja Arrimada se pone unos cuantos anillos extra, para contrarrestar al tigre. No se asusten si en su próxima aparición pública, no puede levantar la mano.
Pero antes de alegrarnos mucho, vamos a ir más a fondo. Veamos que significa el Año del Tigre para Masacrín y su Eternamente Arrimada
¡La suerte del gallo!
En uno de esos giros poéticos que da la fatalidad, resulta que Daniel Ortega nació en 1945, lo que le confiere el signo del gallo. Sí, «el gallo ennavajado» de la perdedora campaña electoral de 1989 fue al menos confirmado como ave de corral por la tradición china.
Según la página MARCA, el gallo tiene que seguir esta línea en el 2022:
«El entorno familiar es tu mayor apoyo y motivación. Siempre tienes gente que te respalda, que está ahí para ti para cualquier circunstancia. No dejes de lado ese apoyo. Es un año perfecto para iniciar un nuevo negocio, cambiar de trabajo o incursionar en algo nuevo. Tus alcances pueden ir más allá de lo que te imaginas.»
Marca – «Horóscopo Chino en el 2022: Predicciones para cada signo en el año del Tigre de Agua».
¡La sangre de Cristo! Se le hizo a la Compa. El horóscopo chino le ratifica su política de arrobamiento, y le dice al Comandante que no se le ocurra apartarla.
Pero no se desanimen. También dicen que «es el año perfecto para cambiar de trabajo». Quizás deje de aterrorizar a los nicaragüenses, y se vaya a trabajar…No, olvídenlo. Si no ha trabajado a estas alturas del partido, no va a empezar ahora.
¿Te sorprendería si te dijera que la Compañera es coneja?
Pues, eso es lo que dice el horóscopo chino, gracias a que nació en el año 1951. Considerando el tamaño de la marimba de chavalos que tiene, creo que hay que empezarle a darle algo de crédito a esta cuestión.
Según MARCA, así pinta el Tigre para los conejos:
«La sensibilidad y el buen corazón se harán presentes en este primer trimestre del año, con decisiones que beneficiarán a familiares y amigos, más que a la propia persona. Eso sí, algunas complicaciones en el amor podrían hacerlo sufrir en mayo, por lo que será mejor llevar las cosas con calma y no abrirse a la primera. Tienen que cuidar mucho su salud.»
Marca – «Horóscopo Chino en el 2022: Predicciones para cada signo en el año del Tigre de Agua».
Bueno, las «decisiones que beneficiarán a familiares y amigos» no son de este año, Tigre. Pero ya me habías perdido antes, cuando mencionaste «sensibilidad y buen corazón». En esta conejera nadie sabe qué es eso.
La Primera Coneja de la dictadura no puede bajar la guardia, porque diiiicen que en mayo la pueden hacer sufrir. Eso es que el gallo se va a escapar del corral.
Olvídense del horóscopo…¿dónde está el sobrecito rojo?
¿Ven por qué soy escéptico del horóscopo y todas esas vainas? Son tan vagas que parecen preguntas de Miss Universo. Y la verdad, ni siquiera son la tradición china favorita de la dictadura y sus secuaces. Lo de ello no es el futuro. Lo de ellos es el sobre rojo.
Todos los años, los adultos meten unos billetes en un sobre rojo, para dárselo a los niños como regalo. Es el equivalente chino del regalo de navidad, solo que simplificando el modus operandi. No tenés que estar adivinando que quiere la criatura, ni interceptando las cartas dirigidas al Niño Dios o Santa Claus. Metes unos chancheritos en un sobre y ya. ¡Tomá, chavalo! Y no te lo gastes todo de un solo.
Ahora, imagínense del tamaño del sobrecito que el tio Xi le va a mandar a su nuevo mejor amigo. Para la China serán migajas. Para Ortega, la torta más grande de la historia.
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