Imaginate a la persona más rencorosa que has conocido en tu vida. Ahora multiplicalo por 1000. Ahora agregale el 2 chiquito ese que se pone cuando es al cuadrado. Ya vas cerca de llegar a los calcetines con hoyos de Daniel «El Masacrador de niños» Ortega.
Todo esto para decir que el Comandante Masacrín es el ser más rencoroso del planeta. Los colegas analistas políticos creen que su motivación para volver al poder en las elecciones del 2007 fue su ambición política. Tan inocentes. No chiquito, su motivación fue el rencor de haber perdido las del 90 y luego las del 2000.
Rencor contra la NASA
Seguro recuerdan que en el 2014, en Nicaragua cayó un meteorito allá por el Aeropuerto, justo donde estaba enterrado un buzón de armas de los sandinistas.
La versión oficial del gobierno, obviamente no menciona la parte del buzón de armas revolucionarias:
Pero la NASA que es tan metida, dejó en evidencia las contradicciones de la versión sandinista de los hechos.
Bacanalnica reportó en esos tiempos:
La revista National Geographic entrevistó a expertos de la NASA y el maje que sabe de ateroides dijo que el meteorito “Pinol 14” (como lo bautizamos en la oficina hoy en la mañana) no viene del
esteroideasteroide 2014 RC. Luego otro maje que parece ser el que más sabe de meteoritos dijo que más bien parece un hoyo dejado por dinamita. Claro y para no quemarse, los majes sacan al final el “restricciones aplican” y dicen que no descartan nada. En las mismas quedamos!
Pueden leer el reporte completo:
Esa afrenta, Masacrín y la Vicepresidenta Vieja Arrimada no la olvidan. Por eso, en el 2017 firmaron el «Tratado sobre los principios que deben regir las actividades de los estados en la exploración y utilización del espacio ultraterrestre, incluso la luna y otros cuerpos celestes», que entre otras cosas dice:
Que a la luz del “Tratado sobre los Principios que deben regir las Actividades de los Estados en la Exploración y Utilización del Espacio Ultraterrestre, incluso la Luna y otros Cuerpos Celestes”, los Estados Partes reconocen el interés común de toda la humanidad en proseguir con estudios científicos sobre el Espacio Ultraterrestre con fines pacíficos, convencidos sobre la existencia de un sistema de registro nacional e internacional obligatorio de todos los objetos lanzados tripulados y no tripulados, fuera de la órbita de la tierra y así, lograr una mejor identificación de los mismos, la responsabilidad de los Estados y el desarrollo del Derecho Internacional que regula específicamente, la Exploración y Utilización del Espacio Ultraterrestre.
Pueden leer el resto del documento legal aquí.
El punto es que Masacrín no está dispuesto a que lo vuelvan a asarear públicamente, sobre todo porque Nicaragua entera está llena de buzones de armas que ellos muy paramilitarmente guardan por si las moscas.
Así nace la Secretaría batracia para asuntos del Espacio, la Luna y otros cuerpos celestes. Para desmentir las fake news que los científicos de la NASA puedan regar sobre las explosiones que se dan en Nicaragua.
Menos mal que Nicaragua tiene astronautas
Y no crean que este plan es improvisado. Desde hace años venimos documentando aquí en Bacanalnica la existencia de una academia de astronautas. Cito nuestro reporte para cuando se dio la primera promoción:
Pues desde aquel mini-escándalo del año pasado, su universidad (La Real Academia de la Ciencia de Nicaragua o algo así) ha estado graduando futuros astronautas a lo descosido.
Como ven el astronauta ad honorem Allan Castillo sale elegante con su piyama de la NASA, que dicen ya tiene lullida de tanto ponerse (la tiene que lavar a mano y con jaboncito de olor).
Les recomendamos el artículo completo:
Lo que ustedes no sabían, porque yo tampoco sabía y no les pude contar, es que todos esos brutos de UNEN que solo saben hacer de fondo en las fotos del Comandante, en realidad se estaban preparando secretamente para ser astronautas.
Si lo piensan bien, tiene todo el sentido del mundo. Un maje de UNEN es el candidato ideal para representar la raza batracia cuando salga la primera nave espacial del Trapiche, a explorar el espacio ultraterrestre, la Luna y otros cuerpos celestes. Se llamará Jacinto 1, en honor al compañero que Masacrín más ha amado en su vida.
No se rían, o como diría el próximo secretario de la SECAEUTLCC, «no se estén riyendo, que no todo le que estoy diciendo es broma. Miren las funciones de la nueva secretaría:
Promover el desarrollo de los sistemas Espaciales y los medios, tecnología e infraestructura necesarios para la consolidación y autonomía de este sector en Nicaragua.
Promover una activa cooperación internacional mediante acuerdos que beneficien las actividades espaciales y que permitan la integración activa de Nicaragua a la Comunidad Espacial Internacional.
No es de reírse, es lamentoso.
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