Demostrado, en Nicaragua sí se puede protestar. Solo tenes que seguir estos 10 sencillos pasos

Mientras esperamos los próximos grandes golpes de afuera para Masacrín: las sanciones de la Unión Europea (programadas para el lunes) y la visita de la comisión especial también europea (para la próxima semana), hoy quiero desmentir un mito que no tiene lugar en la Nicaragua del 2019. ¿Cómo es eso que no se puede protestar? Claro que se puede y ya se los voy a demostrar.

Cómo es eso tío, bailame ese trompo

Yo, que me las tiro de chistosito, siempre contaba a los extranjeros que en Nicaragua la Policía no solo llegaba tarde cuando la llamabas, también tenías que darles para comprar la gasolina o no llegaban del todo. Así que mi primo que vivía largo, prefería hacerse amigo de los delincuentes de su barrio, que pedir ayuda policial. Pues al final, con todo y los robos, le salía más barato.

Eso era antes. En los 17 años neoliberales (aunque bueno, en los 80 era peor, pero de eso ya no se puede hablar).

Eficiencia policial en el 2019

Ahora, gracias a la buena gestión del comandante Daniel «El Masacrador de niños» Ortega y de la compañera Rosario «Soy la mujer del patrón» Murillo, los nicaragüenses no tenemos que pagar gasolina, ni esperar horas por la Policía y/o los Paramilitares.

A continuación, el video que si lo ve Trump le da un patatús de la envidia (y manda otros miles de millones de dólares, para financiar otro golpe fallido contra el Comandante de la paz, la reconciliación y todas esas cosas):

¿Vieron cuánta eficiencia? Que velocidad de policía.

Es importante que los países del mundo entero vean esta prueba irrefutable y constaten que en Nicaragua hay libertad de expresión y de protesta, gracias a la bondad del Comandante.

Solo hay que seguir unos cuantos pasos sencillos

Claro, como en toda democracia socialista del siglo 21, hay algunas cositas que tenes que cuidar para hacer tu protesta. Son 10 sencillos pasos que si se quejan, es del gusto:

1. Primero, te enconmendas a dios, porque si te agarran vas 30 años preso por terrorista (con torturas y cachimbeadas incluidas). Le decís adios a toda tu familia y amigos.
2. El grupo no puede ser muy grande (menos de 10) y todos tienen que poder correr rápido y por mucho tiempo. Nadie famoso por favor, o bien, si no se puede evitar, que vaya bien tapado.
3. Búscate pañoletas, banderas, gorras y gafas, todas gruesas y sin hoyos. No se las compres todas al mismo maje, ni porque sea de confianza.
4. Aprendé a correr con todo ese traperio encima y a hacer buenos nudos. Si algo se te cae en el momento de la protesta o de la huida y te reconocen, son 30 años automáticamente.
5. La protesta no puede durar 30 segundos. Lo recomendable es 15, pero si cumpliste con el punto 1 y estás en paz con tus asuntos, podes tardarte 25 segundos. Los chavalos del video deben ser inmortales porque se tardaron 28 segundos.
6. Tenes que hacerlo en un lugar público, preferiblemente frente a un medio de comunicación que pueda filmarte y tomarte foto. Así no te matan en el momento los policías.
7. Vale la pena que los periodistas del medio de comunicación sean jóvenes y muy hábiles, acordate que vas a tardarte 15 segundos y no vas a poder repetir la toma. Es más, ese lugar desde ahora va a tener una patrulla parqueada todos los días.
8. Después de los 15 segundos de protesta, vas a correr por horas. El lugar de la protesta tiene que tener múltiples vías de escape, preferiblemente a pie. Y no estaría mal conocer la situación batracia de las calles que vas a recorrer.
9. Si te logras escapar, lo más seguro es que termines durmiendo en una casa de seguridad, así que deja hecho los arreglos.
10. Por si no has borrado tus cuentas en redes sociales, esta es hora de hacerlo. No se te ocurra publicar algo sobre lo que hiciste. Es más, tampoco en la vida real, no volvas a mencionar lo que hiciste.

Si todo sale bien, como hoy frente al Nuevo Diario, las 7 patrullas con los 50 policías, van a llegar cuando vos ya estas a unas 5 cuadras de los hechos. Ven, igualito que en Canadá o España.

Policía en menos de 10 minutos

Más te vale correr rápido, porque cuando se trata de cuidar el honor de Masacrín, los paramilitares y/o policías llegan en menos de diez minutos. Cinco si en la emoción a los vándalicos se les sale una mala palabra que pueda herir la susceptibilidad del Masacrador de niños. Por ejemplo, no digas Masacrín, ni por fregar.

Pero tampoco te hagas ilusiones, digas lo que digas y hagas lo que hagas, de modelar por terrorista, no te capeas nunca. Tal vez te dan menos de 30. Como al muchacho de las chimbombas que hoy lo premiaron con año y medio por terrorismo chimbombaseo. Junto a otros 2 muchachos condenados por participar en los tranques fantasmas de Chichigalpa. ¿Por qué tranques fantasmas? Es que en Chichigalpa no hubo tranques.

No me sorprende, ahorita todos los jueces (y Wilfredo) andan salivando por agarrar ese hueso de magistrado que dejó Payo.