Para variar, hoy no vamos a hablar de cosas de palmados. Hoy vamos a hacer de cuenta que tenemos reales y vamos a disertar sobre los iPhones y esas cosas de millonarios. Así que si sos de los que usa iPhone, esto es para vos. Sólo una pequeña aclaración: si vos andas un iPhone 5 o más viejo, vos en realidad estas del lado de los palmados, hasta el teléfono chino más chiclero es mejor que un teléfono de hace 5 años o más, no importa que sea marca Apple.
Ayer Apple, la empresa más lucrativa en la historia de las empresas, presentó sus tres nuevos modelos para las navidades del 2017: el iPhone 8, el iPhone 8 Plus y el novedoso iPhone X. También presentó un nuevo Reloj y un nuevo Apple TV, pero de eso no vamos a hablar, porque la jinchada no llega a tanto.
¿Qué hay de nuevo en los nuevos iPhones?
En el 8 en realidad no hay mucha novedad. De hecho lo único llamativo es lo del wireless charging (que tiene años de existir en el mundo Android). Las tripas también están más poderosas, esperando que pronto venga la realidad aumentada y esas cosas, para eso lamentablemente no lo podes fachentear, porque no se ve. Animo prix, siempre podes decir que vale más que los iPhones 7.
El iPhone X en cambio viene totalmente renovado. Para empezar, no tiene botón Home (físico), algo que prácticamente todos los teléfonos Android abandonaron en el 2016 (incluso los Samsung).
Los bordes son increíblemente mínimos! Bueno, no tan mínimos como los de algunos Samsung o LG. O Xiomi o Huawei. Ok, la verdad es que casi todos los teléfono del 2017 vienen sin bordes, siendo el Samsung Galaxy S8 el rey de esta tendencia.
Pero bueno, ahora el iPhone también es casi sin bordes. Algo es algo.
Entonces ¿Qué es lo verdaderamente innovador del iPhone X?
A ver pues, dejemos el hating y hablemos de lo bueno del iPhone X.
Para empezar, la ausencia del botón Home (y por lo tanto, del lector de huellas digitales) obligó a Apple a crear la mejor tecnología de reconocimiento de cara que ha existido en la historia de la humanidad y más allá. El iPhone X te va a reconocer la jeta aunque te pongas anteojos, gorra o peluca. Ya sea en lo oscuro o a las 12 del día en pleno semáforo. El teléfono va a saber que sos vos, tipo cobrador del Gallo más Gallo.
Esa tecnología ayuda a crear los animojis, una especie de hijo mutante producto del cruce entre los filtros de Snapchat y los emojis. No tienen ninguna importancia en tu vida o funcionalidad innovadora, pero se van convertir en la moda que hará a Apple doblar sus riquezas el próximo año.
Por otro lado, con el iPhone X Apple por fin creó un teléfono con tecnología Oled. La pantalla por tanto es visiblemente superior a todos los iPhones anteriores. Eso es suficiente para convencer a cualquier fanboy de comprar el X. Excepto por un pequeñísimo detalle que no podemos dejar de mencionar …
Lo más horrible del iPhone X
El iPhone X tiene cachos. Hay gente que les llama orejas. El punto es que en la parte de arriba, la pantalla tiene un espacio en negro para dar lugar a los sensores, cámaras y demás cosas que hacen posible todo lo anteriormente mencionado.
Son imposible de obviar y estoy seguro que habrá gente que no podrá ignorar ese «feo defecto». Tal vez no será suficiente como para quitarte el rigio de comprarlos, pero vas a ver, te va a molester eternamente.
Algo que sí puede te quite el rigio es el precio.
Es hora de hablar de los reales
El iPhone X valdrá como mínimo mil lolos. Eso quiere decir que el modelo «normal» va a valer más o menos $1,300.
OUCH!
¿Precio ya puesto en Nicaragua? ¿Digamos que unos $1,500? Y si es al crédito, $2,000 más IVA.
Como diría Aniceto … no jo jo jo jo dassss. Con eso te compras una moto, y de las buenas. Son como veintiocho quincenas de las que pagan aquí en Bacanalnica. Ni quiera la araña, con una inversión así voy a tener que conseguir un seguro full cover tipo carro o bien comprar los Chipolo por docena. Uno para la mochila, otro para el gato y los otros 10 para el teléfono de dos mil dólares.
Por cierto, nuestro querido patrocinador (SERINICSA) que distribuye los Chipolo en Nicaragua al mismo precio que en Estados Unidos, nos regaló un par de unidades para regalarlas entre nuestros 4 lectores. Yo descaradamente me quedé con uno, pero el otro sí la voy a regalar.
Así que comenten aquí abajo en qué usarían su Chipolo. Al más chistoso le vamos a regalar el Chipolo.
A todo esto ¿Qué es Chipolo y que tiene que ver con el iPhone de los miles de dólares?
Chipolo es un aparatito sencillo que sirve de localizador. Lo podes usar como llavero, y usando una aplicación vas a poder ubicar las llaves desde tu teléfono. Lo bueno es que también sirve para encontrar el teléfono, pues si lo apretas, el teléfono suena (como en el video de arriba).
Con el iPhone X no tiene que ver, sólo que más te vale tener un Chipolo para que no perdas «la inversión». Pero en realidad sirve también con tu Samsung de mil dólares o tu Chino Android de $200.
Genial me regalaran el famoso chipotle ese que hasta ahora lo conozco pero esta mas que útil para TODO en mi caso…. que no pierdo la cabeza xq la ando puesta .. pero en otro sentido me encantaría regalarselo a mi esposo como regalo de aniversarío pero para usarlo yo…. y decirle para cuando quieras ubicarme mi amor solo búscame con el aparato ese jajajaja estaría genial..
Ya me lo imagino al loco rastreando me todo el día.
o al reves ,, jijij cuando se te pierda tu marido, lo localizas rapidito en el Motel,, con la comadre!!!!!! Bacanalnica no te lo va a regalar si Gina G!!!!!!!
mamaaaa comprame uuunooo :(
ese chipolo se ve interesante :D
hahhahahaha
ni loco tiraria mas de 1,000usd por un celular que me van a pelar en la ruta, a como andan los pintas en la calle ni amarrado me hecho la soga al cuello por un celular que esteticamente no se ve tan genial como el S8+
no te da pena pedirselo a tu mama? anda trabaja, vago, !!!!!!!!!!!!
Soy el tercer lector que comenta, el cuarto no vale porque te bateaste el otro Chipolo.
Siempre se me pierden las llaves de la casa, las dejo donde sea, y en la mañana ni me acuerdo. O simplemente para encontrar el amor que ella nunca me dió.
Ve Chico Arcia,, ni que le pongas GPS a ese amor,,,, jajajaja no te da verguenza estar pidiendo el Chipolo de bacanalnica?,
Pues yo necesitaría 2 para pegarselos a mis chinelas rolter…
Vos sabes que venís cansado del pegué todos los días, sofocado por quitarte los jeans, las botas y disfrutar del placer de tus chinelas. Y que no las halles!!!
Todos los días tengo que estar preguntándole a todo mundo donde están…
al saber que chinelas de gancho usas,, y tirandotelas que usas Rolter, que fuerte !!!!!!! que alegria mas alegre!!!!