Si hay algo en lo que todos los hombres estamos de acuerdo es que todas las mujeres están locas. Y si no, son aburridas. Ya que nos gustó el primer blog de @d_osorio la invitamos nuevamente para que nos contara ¿Qué %&$@ quieren las mujeres hoy en día?. De ahí surgió la lista más overly attached girlfriend que jamás pudimos imaginar. Pasen a leer…
El novio perfecto
El cocina para su novia y su suegra, su fantasía matutina no es que lo despierten con sexo oral sino al revés, todas sus amigas son lesbianas, no tiene primas, es huérfano o su mamá es de esos pocos especímenes que no acostumbran meterse en la vida del hijo; es trabajador, feminista, mira pornografía sólo con fines educativos y por alguna extraña razón, todas sus ex novias están casadas o fuera del país. Y no, no es broma, el hombre perfecto existe y acá les dejo una pequeña lista de lo que se están perdiendo si todavía no tienen a uno.
1. Nunca se va a la cama sin haberte llamado primero, alguna que otra vez vas a recibir el típico mensaje de “llamame que no tengo saldo”; pero bueno, la intención es lo que cuenta. En el chat, jamás te deja esperando por una respuesta y nunca se desconecta sin avisar. Varias veces ha estado a punto de perder el trabajo por no atreverse a decirte que busqués que hacer con tu vida y dejés de chatear en horas de oficina o te consigas a un mantenido que pueda darse el lujo de dedicarte todo el tiempo que exigís.
2. No hay mañana que no empiece con una declaración de amor en Twitter o con dos puntitos y un asterisco en Facebook. Este tipo se toma el tiempo de poner vídeos de canciones cursis en tu TL, le da Like a todas tus actualizaciones y favs a todos tus tuits, jamás responde a menciones de mujeres y no permite comentarios en su muro para que nada perturbe tu paz mental.
3. Cuando andás en tus días éste hombre no espera que le des sexo oral porque no hay nada más que hacer. El entiende que te sentís hinchada, irritable y para nada atractiva. Una vez que hayas pasado por los horribles días menstruales el va a estar ahí para satisfacerte con todas las técnicas y posiciones que aprendió en RedTube mientras vos estabas indispuesta.
4. No mantiene contacto con ninguna de sus ex novias y cuando le insinuás que debe borrar todo rastro de otras mujeres en su vida, él regala la mitad de su ropa, sus discos, libros, películas y hasta a su mascota. Luego de haber cumplido todas tus exigencias, es posible que trate de convencerte de que no sos una novia psicópata e insegura, sino una mujer fuerte que sabe reclamar sus derechos.
5. El novio perfecto jamás saldría de fiesta sin vos; pero por si acaso, se manda hacer una camiseta con una foto tuya impresa en el pecho y con la frase “Tengo novia” escrita en la espalda. Sin embargo, no le molesta que vos salgas con tus amigas desde los miércoles, ni que a veces lo llames para que llegue a traerlas porque hasta que estabas borracha te acordaste de que esa noche te tocaba hacer de conductora designada.
6. Dejaste de fumar, el trabajo te tiene un poco ansiosa o simplemente te has dedicado a atiborrarte de fritangas. No importa, el novio perfecto jamás va a mencionar tu aumento de peso, tampoco te va a quedar viendo con cara de susto cuando pidas helado luego de haberte comido el quinto slice de pizza. Este hombre es tan considerado que si nota que te sentís insegura con tu cuerpo, va a empezar a apagar las luces cuando tengan relaciones, no te va a volver a pedir que estés arriba para que no te sintás expuesta y se va a asegurar de que todas tus fotos pasen por photoshop antes de llegar a Facebook.
7. El no deja pelos en el jabón de baño, siempre sube la tapa del inodoro, no deja boxers marcados a la vista, siempre deja la ropa sucia en su lugar, lo que abre lo cierra, lo que moja lo seca, lo que rompe lo paga. Su baño no huele como el de una terminal de buses, su cuarto no parece tramo del Oriental y nunca vas a toparte con manchas sospechosas o pelos de gato en su cama porque él se asegura de cambiar las sábanas regularmente.
8. Es posible que vos te enterés de su cumpleaños gracias a Facebook, que no tengás idea de cuando fue que empezaron o de la primera vez que te acostaste con él estando sobria. ¡No importa! con este tipo jamás vas a necesitar una alarma o un calendario, el se sabe hasta el cumpleaños de tu mamá, sabe cuando fue la última vez que te vino, cuando empezás a ovular y hasta a que hora te toca tomarte la astilla. Aunque a vos te tiene sin cuidado, él cuenta los días que faltan para San Valentin y celebra aniversarios de ocasiones como el primer beso o la primera vez que se les rompió el condón.
9. No toma, no fuma y sólo baila pegado cuando baila con vos. No tiene pasado, no tiene amigas, no ronca, no suda y jamás se queja por nada.
En fin, este tipo parece pura ficción; pero tranquilas que por ahí andan unos cuantos. Abran los ojos y verán que a la par de una novia psicópata y una madre controladora siempre hay un hombre perfecto.
Hasta la próxima.
Este post es una colaboración de Danny Osorio, aquitecta de 20 y tantos años que escribe cuentos infantiles desde Managua. Le gustan las papas con queso y no tiene blog, pero podes seguirla en Twitter.
Aaaaaaah el novio perfecto puead ser k esxista pero hay k abrir los ojos muy bien……jijij……..
Aaaaaaah el novio perfecto puead ser k esxista pero hay k abrir los ojos muy bien……jijij……..
Aaaaaaah el novio perfecto puead ser k esxista pero hay k abrir los ojos muy bien……jijij……..
me le mandan saludos a e.t santa claus y a spiderman…oe ramos creo q tu novio perfecto sería el que te enseñara a escribir como persona…
10) no importa si lo mandas a la verga porque no se esforzaba mucho, o porque todo lo hizo para complacerte por no tener criterio propio. Él estará agradecido de que le hayas hecho caso y no le importará que ya no tiene vida social ni «ni verga» que hacer.